Everything is illuminated

Ayer fuí al cine, a ver la película Everything is Illuminated o Todo está iluminado si la veis en castellano (yo os recomiendo encarecidamente la versón original).

No me gusta recomendar films, pues cada uno tiene sus preferencias y sus gustos, pero esta vez voy a hacer una excepción y me gustaría recomendaros a todos que vayais a ver esta película. Teóricamente es una comedia pero yo salí emocionado y llorando del cine (ya sabeis que soy de lágrima fácil).
Mi frase favorita de la película es:

"El anillo no está aquí por vosotros, vosotros estais aquí por el anillo"

Creo que refleja la importancia del pasado en el presente y en el futuro....

El mensaje que transmite la película para mí es brutal y eso que aún no me ha dado tiempo a reflexionar del todo sobre ella. Me ha gustado tanto que ya me he abierto una cuenta de hotmail con el nombre de trachimbrod@hotmail.com para coleccionar mis recuerdos electrónicos, algunos de ellos son respuestas vuestras a mis posts, cartas astrales....cosas que hacen que ya formeis parte de mi vida (¿os habeis planteado alguna vez esto? supongo que si...)
Si no veis la película no lo entendereis.....Por favor id a verla, estoy seguro de que no os defraudará.

ESCUCHAME......

He confesado que te amo y sin embargo no te he dicho lo que siento y debo hacerlo como testimonio que perdure en lo escrito igual que tu perdurarás en mí por siempre.
¿sabes? a veces sufro, ¿he dicho a veces?. No, muy a menudo. ¿Que porque sufro?, será de verte y sólo poderte decir ¡adiós!. Si un día tus ojos no me miraron, sufrí tanto como fuí feliz el día en que ellos se posaron en mi. Pero ¿sabes? hay tan pocos días felices en cien días...Estuve tan cerca y me fuí tan lejos....

Un día llegué al mar y en la arena me dormí. Soñé que todo el mar era mío, que no necesitaba navío para poderlo cruzar, y era marino y a la vez era capitán. Alargaba mis manos y en ellas notaba el beso de las olas y a mis labios llegaba el sabor de la sal. Su aroma envolvía mi piel como si me quisiera para siempre y sentía la paz en mí, la paz que dá querer con amor verdadero.

De pronto, sin tan siquiera sospecharlo, una gran ola me despertó y empapó todo mi cuerpo. Estaba en la arena y ví que la mar que yo amaba era inmensa, que tenía otras tierras a las que llegar, otras gentes a las que bañar y en su superficie dejaba navegar cientos de barquichuelos.

Sufrí por ello, creí que la mar no me amaba, que tenía otras cosas que hacer. Tenía que cumplir su propia misión y yo quería que me tuviese solamente a mí....

Yo le grité a la mar, le pregunté: ¿porque te alejas de mí?, me llené de angustias y tristezas. Sin voz le pregunté mil veces, pero ella no quiso jamás responderme.

Un día, AMOR, te llevaré junto a la mar y entonces verás, entenderás y sabrás por qué y como sufrí por ti.

El tiempo pasa rápido

Que por momentos te echo de menos,
que sin tus besos no se vivir.
Cuento los días en que no hablamos,
no los contemplo, no se vivir.
Que si tus besos rondan mi cama,
aunque sea en sueños, no te olvides de mí.


Antonio Orozco

¿Estaré madurando?

Hoy me he levantado con una resaca horrorosa y es que creo que me hago mayor para salir por las noches.....
Pero lo cierto es que el día de ayer fué uno de los mejores que he tenido últimamente, al menos por la mañana, creo que ahora (por fin) estoy en paz conmigo mismo.

Ayer aprovechando que hacía buen día salí a pasear un rato por BCN (que raro). Como siempre iPod enchufado (gracias Esther, nunca sabrás lo que tu regalo significó para mi), y a la calle!!!
Estuve toda la mañana solo, pensando en mi vida y en todos los acontecimientos que me han sucedido durante los últimos 9 meses (como pasa el tiempo). La verdad es que últimamente ha habido muy pocas veces en las que me parara a pensar lo que estaba haciendo o a meditar una decisión que afectara a mi vida sentimental.

Es extraño, en mi vida profesional, soy una persona muy racional que medita mucho todas las decisiones y que siempre calcula todas las posibles consecuencias de cada una de ellas. Incluso me han llegado a decir que soy demasiado frío y calculador.
Bien, pues todo esto desaparece en cuanto hablamos de mi vida sentimental. En mi vida sentimental nunca pienso cuando tomo las decisiones, simplemente mi cabeza no existe y es mi corazón el que actúa, de esta manera mi parte sentimental es una vorágine de emociones contrapuestas y una concatenación de saltos aquí y allá a veces sin demasiado sentido. He de decir que soy una persona muy pasional, quizás en exceso, y mis sentimientos siempre los llevo al límite, así amo y me entrego al 100% y cuando algo se acaba se acaba definitivamente, o al menos eso he creido yo siempre. Ahora ya no veo las cosas sblancas o negras, por primera vez existe toda la gama de grises.
He de decir que nunca o casi nunca he estado sólo, empecé a salir con chicas desde los quince o dieciseis años y jamás he estado más de un par de meses sin pareja. Supongo que Lucía Etxebarría diría que soy emocionalmente dependiente pero yo nunca me he sentido así. Simplemente no me ha gustado nunca estar sólo, siempre me he sentido lleno cargado de emociones y he querido tener a alguien a mi lado para ofrecérselas.

Bueno, el caso es que paseando, paseando me planté el en Puerto Olímpico, y como todavía hacía bastante sol, me tumbé en uno de esos bancos de piedra colocados allí expresamente para eso, para estar tumbado con el mar justo delante. Apagué la música para quedarme sólo con el ruido de las olas del mar rompiendo en el espigón y los gritos de los enanos que estaban revolcándose en la arena y dejé mi mente vagar libremente. Al poco me sorprendí a mi mismo reflexionando sobre los últimos tiempos y todo lo que ha acaecido. Durante este corto periodo de tiempo, ha habido de todo, muchos cambios, algunas mentiras (o medias verdades que son aún peor), pasiones, amistad, tristeza.....un cóctel de ingredientes explosivos.

Después de mucho pensar, hoy he comprendido que ahora mismo estoy solo, sin nadie y además, lo más curioso es que no me importa, no es un drama, es algo que he temido siempre pero que ya no me da miedo. ¿Será verdad que estoy madurando?.
Al darme cuenta de ello, en ese momento, os juro que he sentido un escalofrío y una paz interior que hace mucho tiempo que no sentía. Todas las preocupaciones acerca de mi vida sentimental han desaparecido de inmediato y me he prometido que a partir de ahora, voy a pensar un poquito más cuando tenga que tomar una decisión que implique mis emociones y además voy a ser más honesto, más sincero con los demás pero también conmigo mismo.
He caido en la cuenta de que durante estos últimos meses ha habido momentos en los que he sentido tanto dolor que no creo que todavía haya algo que me pueda hacer más daño. Pero lo más importante de todo es que ese dolor me lo he causado yo a mi mismo, con actuaciones estúpidas y por culpa de no sentarme durante un minuto a pensar en ello.

Supongo que más vale tarde que nunca....y para quitarle dramatismo, esta semana voy a empezar a hacer yoga, que yo también quiero sentirme como nuestra amiga María...(jejeje)

Un beso para tod@s.