Ayer por la tarde, mi hermano, mis padres y yo fuimos al cine. Que yo recuerde hacía como 20 años que no lo hacíamos juntos, desde que yo tenía 14 años o cosa así. La idea fué promovida por mi hermano y fué una sensación un tanto extraña. La película que vimos fué Siete Vírgenes, pero eso es lo de menos, lo importante son las sensaciones que ese acto generó en mi. Por primera vez desde hace también muchos años sentí algo parecido a tener una familia. No sé como explicarlo, mis padres y mi hermano siempre han estado ahí pero yo casi nunca he acudido a pedirles ayuda cuando lo he necesitado. Emocionalmente soy un tipo un poco extraño....
Por la noche hemos cenado juntos (como siempre en Nochebuena), hemos visto un rato la tele, comido turrones y todo lo típico que se hace ese día. Al final de la cena mis vecinos de toda la vida han pasado a mi casa a celebrar la Noche juntos. Luci (la hija de los vecinos) ya tiene dos niñas (una de 12 años y otra de 5), pero sigue siendo la misma persona de siempre, alegre dicharachera y simpática. Todavía me recuerda un poco a aquella Luci que sospecho siempre estuvo un poco colgada de mi.
A mis padres se les caía la baba con los crios de Luci, creo que esa es la parte que peor llevan de que haya roto mi relación con Esther, pero se les pasará, será duro pero acabaran por hacerse a la idea de que dificilmente tendrán un nieto y no saben cuanto lo siento por ellos....
Una vez se ha acabado la fiesta, mi hermano se ha quedado a dormir en casa de mis padres, pero yo he preferido volver a la mía. Me sentía un poco triste y tenía ganas de estar solo por multiples motivos aunque me he obligado a mi mismo a no derramar ni una sola lágrima.
Hoy me he dado cuenta de que a pesar de todo nada es como antes, mis padres se hacen mayores y se va apagando poco a poco, lentamente la llama de la vida que un día llevaron con tanta energía y vitalidad. Y eso me entristece. Ellos son felices con tan poco que no entiendo por que yo tengo que darle tantas vueltas a todas las cosas o por qué se me hace tan complicado hallar esa felicidad.
Sí, en el fondo si que lo sé. Lo hago para ser yo mismo pero ¿que significa exactamente eso?. Si me hubiérais preguntado eso hace apenas 8 meses, os hubiera dicho que yo era yo mismo y que era completamente felíz. Pero entonces algo sucedió y desde lo más profundo de mi sótano, alguien tiró y tiró hasta sacar a la luz a la persona inconformista, luchadora, pensadora y en parte atormentada que he sido siempre. Alguién se encargó de mostrarme que, posiblemente, llevaba mucho tiempo aletargado, viviendo dentro de mi propia ilusión de creer ser felíz. Y ese alguien,
ELLA, me hizo felíz, durante poco tiempo, es cierto, pero tan felíz.....que ahora me resulta imposible desengancharme de esa droga, el
AMOR.
¿Cuanto hace que no notais esa sensación en el estómago? ¿esa certeza de que no puede pasar absolutamente nada ese día que sea capaz de estropearos la jornada? ¿ese ver a todo el mundo que te rodea de una manera diferente a como lo hacías antes? ¿ese saber que sois capaces de superar cualquier obstáculo que la vida os ponga por delante independientemente de lo grande o lo difícil que sea?.
Pues yo sentí todo eso y mucho más, sentí por un momento que estaba completo, que era totalmente libre y felíz, tuve la sensación de que podía cambiar el mundo, de que nada estaba perdido pero todo fué tan efímero.....Otro día explicaré mis impresiones de acerca de por que razón fué así.
Ahora intento seguir, lucho por que esa persona que yo creo que siempre he sido no vuelva de vuelta al abismo de donde estoy seguro que no regresaría jamás. Intento convencerme a mi mismo de que el esfuerzo, el reto vale la pena, pero hoy, ahora, es todo tan difícil. A veces siento verdaderos deseos de dejarlo todo, casa, familia, ciudad, país, es una verdadera lucha entre lo que mi corazón me dicta (quédate, sigue luchando, sé felíz) y lo que mi cabeza me aconseja (vuelve a lo de antes, es más cómodo, total el mundo no lo vas a cambiar sólo).
U2 lo define bien en almenos una de sus canciones:
I'm not afraid
Of anything in this world
There's nothing you can throw at me
That I haven't already heard
I'm just trying to find
A decent melody
A song that I can sing
In my own company
I never thought you were a fool
But darling look at you
You gotta stand up straight
Carry your own weight
These tears are going nowhere baby
You've got to get yourself together
You've got stuck in a moment
And now you can't get out of it
Y hoy, tan sólo necesito un mensaje tuyo, desconocido o desconocida, amigo o amiga, un mensaje en el que me digas que mi cabeza se equivoca, que todo esto vale la pena, que no debo abandonar....En resumen que apoyes a mi corazón.
Desde los 16 años he ido pasando de una relación a otra sin tomarme una tregua y ahora que me la estoy tomando, no me gusta. Puede que Lucía (Etxebarría) le llamara a esto dependencia, que tal vez el problema es que no me soporte a mi mismo y por eso no puedo estar sólo. Tal vez, pero es tan triste que mi alma esté llena de sentimientos, hasta el punto de casi explotar y no poder compartirlos con nadie.
Ya sabeis, una caricia, un gesto, un beso, puede que un simple abrazo, a veces reconforta mucho más que cualquier otro tipo de reconocimiento y es capaz de curar más que un simple medicamento.
Perdonadme si me he puesto un poco melancólico, sólo quería deciros que espero que el 2006 sea mejor año que este sobre todo para vosotros, pero, también algo mejor para mi.
